困惑：我是一个肮脏的罪人

    阿呜：您好！

　　我今年二十岁，上大一。我从小十分听话，父母把我管得十分严，几乎是像管女孩那样管我，我也很内向，总是在家看书，学习因此也很好。亲戚长辈们也总说我像个女孩，连小伙伴们也取笑我。

　　到初中时，我的成绩依然优异，同学家人不再说我像女孩，但我的性格仍然很内向。我几乎不会任何球类运动。初三毕业时我考入了重点高中，但就在那个假期，我上网无意间登陆了国外的有关同性恋的网站，我发现我好像喜欢男生。

　　高一一年很快过去了，我们分了重点班。在重点班里，我压力很大，每到周末我便很空虚，我去上网，无聊时也进了同志网站，还看了很多黄色视频，有一次竟在聊天室约出了一位同性恋网友见面。见面后我怕极了，再也没联系他。

　　高三时父母为我在学校附近租房子陪读，但整个高三我一直没调整好心态，成绩一降再降。我一直怀疑自己是同性恋，因为我几乎不大愿意和漂亮的女生谈话，却和长相平平的无话不说，更重要的是由于我什么球都不会玩，自然也减少了我和其它男生的共同话题。就在我马上要进行联考的时候，一次我在浴池的蒸汽浴室与一中年男子互相手淫。我几乎是自愿的，但我非常后悔，非常害怕，急忙跑会家。

　　我心神不定，十分害怕，唯恐自己独处，每当我自己独处就觉得非常低落，有一种东西压得我喘不过气来（现在回想起来仍然心有余悸）。当天晚上，我把什么都交代了，我痛哭，母亲也陪我哭。令我很意外的是，他们很平静，还安慰我，帮我解除心理上的顾虑，我恨不得他们骂我打我呢！我真的恨后悔觉得好恶心！

　　高考结束了我考入了一所比较理想的大学。家里买了电脑，上了网。但我仍有些克制不住自己去一些同性恋的网站。我知道自己八成是个同性恋了。我知道同性恋不是主流，我也不想把自己置身于那个位置，我更不想让父母伤心，但自己好像已经是了。我在网上查到一篇有青春期同性恋倾向的文章，它说这种倾向与不够自信有关，我的确不自信，内向，甚至有些孤僻。我真的不知道该怎么办了！

　　我也进过学校的同志群，但是进进退退好几次，后来和里边的人见面了，发现他们很女气，自己感觉我绝对不是同志了，就毅然退了出来。

　　但是这个假期回家，我下载了很多G片看，在同志聊天室发找人视频，和很多人激情视频过，完事后又感觉自己很龌龊，又把他们删除了。但是我没有真的和人发生什么，我从没爱过任何一个男的或者女的，似乎一切都是性，我到底是不是同性恋啊？

　　我感觉自己堕落的怪圈，我到底是怎么了啊！

    一个肮脏的罪人：小军

　 
    小军：

　　我要告诉你：探究性并没有错！无论是同性间的还是异性间的！

　　只是你的方法不对！还有，仅仅单凭与同性互相自慰了一次就把自己归为同性恋显然有些偏激吧？你知道什么是同性恋吗？判断一个人是否是同性恋的标准是什么？

　　在此我对你说一句：同性恋不仅仅是与什么人发生性行为那么简单，它更多的是表示与什么人分享你的情感。所以不要那么轻易给自己定性啊！

　　在青春期，人的性取向发生一些偏离，违背自己的本愿，是很常见的事。关键是看你怎么调整。我觉得这可能是你的家庭教育因素在作怪，你的家庭教育对性是很封闭的，也是很禁锢的。怕你学坏，给你施予道德与罪恶。但随着你青春期发育，性欲疏泄受到压制。但这种能量是很强的，所以本能上为了疏泄这力量，在偶然间与人互助，来满足性力量的疏泄，但由于你对自己的错误的自我评价，以为这是同性恋行为，就更强化了对自我的标签，但性能量又不断壮大，为了疏泄性能量，所以就不由地想去找该类网站来满足性欲。