失身少女的醒悟：天堂和地狱之间仅差一步(2)

　　
　　我的挣扎便很绵软无力了……
　　
　　■妈妈的遗物
　　
　　一阵风刮过来，几颗沙子打在我的脸上，生疼生疼的。跳入黄河又能怎样？有妈妈，我没有死的权利。
　　
　　我挣扎着爬了起来，一脚深一脚浅地走回了学校。
　　
　　一整天，我不吃不喝，只是躺在床上对着墙壁默默地流泪。我的反常引起老师同学的怀疑。当夜，校长亲自传唤我。在她的桌上，放着几张我亲笔填写的捐助我校贫困生的汇款单复印件。显然，她已经在怀疑我的经济问题了。然而她却不再追问什么，只是轻轻地搂着我，和我一道追忆我穷不失志的过去，追忆我在学校的种种优秀乃至我的才情、我的可塑性。我的心震颤了，抽噎着，委屈的眼泪如决堤的洪水汹涌而下。我“通”地跪了下来，声泪俱下地叫了声“妈妈”。我哭着大喊后悔，我不该去赌红尘，我不该走出妈妈希望的轨道，我不该走出书本和校园……
　　
　　12日上午，我收到家乡邻村表妹的来信，说妈妈已病倒好几个月了，收到我的汇款后疑虑重重，吵闹着要来学校查问，抑郁中，病情不断加重。正当我怔怔地对着信发呆时，电报又到：“母亲病故，速回！”字字如雷，我哭得晕了过去……
　　
　　被学校送回家，葬了妈妈，表妹郑重地把妈妈的遗物交给我。是一块白布，被剪成两半，一半洁白干净，一半浸满了油污。表妹说，妈妈让我把染了油污的这一半洗回原样！
　　
　　■逃离心魔
　　
　　带着妈妈的两块布，我回到了学校。一开始，敏感的我无论走到哪里都觉得身后有无数双鄙视的眼睛使劲地盯着我。渐渐地，我把自己封闭了起来。每天除了学习之外，就是不断地洗那半块浸满油污的布，一遍又一遍。甚至半夜里也爬起来偷着洗，混混沌沌地近乎白痴。然而，不管我怎么洗，那块布总也无法洗回原样。
　　
　　猛然间，我理解了妈妈，头一次，完完全全地。
　　
　　是啊，如果不能洗净肮脏的过去，明天我又该如何重新开始？我已经错过了骄阳，难道还要错过晚霞吗？不，我不能让欺负我的人逍遥法外，我更不能让自己消沉下去！
　　
　　解开了心结，我连夜写了一份检讨，交待自己混迹娱乐场所的经过，带着深深的悔恨向学校坦白了一切。
　　
　　校长觉得事情重大，要我再写一份举报材料，亲自带我到公安局自首并举报。当天晚上，公安机关连夜出动，由于我的检举，数十个挂着“正当”招牌的非法窝点被查禁，几十名犯罪嫌疑人纷纷落网，其中也包括那只披着羊皮的狼。
　　
　　因为举报有功，我被公安机关免予起诉。我没脸面回到学校，向校长申请退学。校长说：“你有勇气举报坏人，就应该有勇气回到学校，重新改造思想，重新做人。”
　　
　　学校本着教育人的思想，没有给我处分。但我不能原谅我自己，我要自己处分自己。在学校的支持下，我在校园里做了一次公开的检讨，以自身的经历讲述了贪慕虚荣、误入歧途、被金钱迷惑的危害性。
　　
　　从边缘回归，我的检讨得到同学们的谅解。在老师同学的帮助下，我已经恢复了良好的学习心态。每天，我都不忘看看妈妈留给我的那半块带着污渍的布，轻轻地对自己说：我还得一遍一遍地洗下去，洗出另一种干净与领悟！